小时候被父母威胁，你不听话就不给你吃好吃的，不给你上学，不给你睡觉，不带你出去玩。

上学的时候被老师威胁，不好好学习，考不上好学校，找不到工作。

真托你们的福，你们的诅咒都一一兑现了。

上班了被一个个牛x哄哄的所谓来打工的小领导威胁，罚你钱，不让你干了，把你辞退，弄不完不能下班。

都是一群饿鬼，魑魅魍魉，怪不得有人说人间才是地狱。

我家孩子今年12岁，是一个正在上六年级的学生，我从没想过今年12岁的他有天放学回家突然跟我说不想去上学了，听到他说这句话的时候，我犹如五雷轰顶，我心想：这怎么可以呢，他还这么小，小学还没毕业，不上学能干嘛！我又想到那些辍学在家沉迷网络的孩子，还有社会小痞子，我焦虑得不得了。

于是我软硬兼施，跟他说好话，讲道理，可他不愿意听；我又换了个法子，威胁他：如果你不去上学，那你就不要待在家里，自己去外面找工作，帮忙挣钱养家。他一声不吭，把房门紧锁，一天一夜都没出来，我从最初的愤怒到后来的担心，只是隔着一扇门，我和孩子却仿佛隔了一条银河，我看不见他，他看不见我。

这是一个12岁男孩的妈妈内心的疑惑。她始终无法想通，自己似乎并没有做错什么事情，可是孩子为什么突然就不愿意去学校了。

1. 人的行为是由思维决定的。孩子不上学的行为也是由他脑海中的思维观念决定出来的。当他觉得上学这件事情对他来说是痛苦的，是徒劳无益的，没有动力的，他自然会做出不去上学的行为。

2. 在这段描述中，我看到了一个母亲的焦虑、愤怒、不解与担忧，然而，我也通过这段描述看到了孩子的无助——即使在自己的家里，他也找不到能支持他、理解他的人。我相信，孩子内心的痛苦一点都不少于自己的母亲，也因此，他内心的情绪障碍一直无法得到清除。

马歇尔·卢森堡曾说：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

孩子做出这个决定和行为，不是一时兴起头脑发热就不想上学，这个念头肯定在他脑海中出现过千万遍，只是他没有表现出来，也没有告诉任何人。那父母要去思考一下：为什么孩子不愿意跟自己好好沟通？不愿意向父母求助？自己对孩子的关心陪伴足够吗？

3. 母亲不要去猜测孩子的想法，猜是很难猜对的，我们猜测的始终不是事实。因此，我们最应该做的是，心平气和与孩子沟通，尝试去理解他的想法，不反驳，只是倾听，听听他是怎么想的。隔着一扇门又有何妨，沟通的方式有多种，不要拘泥于形式。

《小王子》里曾有一句话说：

“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。”

语言的力量是无穷大的，关键是看父母如何使用这个力量，才能让孩子重新振作，重新树立信心，回归正常生活。

孩子有问题并不可怕，可怕的是为人父母的我们不知道该如何应对，找不到正确的解决方案，陷入到焦虑和恐慌当中。

同时，我们也要深刻意识到：孩子是一个独立的个体，不是机器人，不是电脑程序，不是我们父母想让他做什么他就会去做什么，这并不是爱，而是控制。

埃文斯曾说：

“在夫妻关系或者父子关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是她们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为她们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为她们心中想象的人。”

我相信任何一个人都不愿意被迫使成为他人想象中的完美的人。父母爱孩子，应当学会去倾听孩子、理解他、包容他、接纳他的所有，除此之后，还要去确认孩子的感受。父母不要担心，自己无条件的爱和接纳会毁了孩子，让孩子得寸进尺，真正的爱不会毁了孩子，以爱为目的的控制才会。

很多参加过60天教养计划的家长，在学习的初期也是充满了焦虑与矛盾，看到自己放手孩子的行为，接纳他的所有行为之后，与孩子的关系是变好了，但是孩子似乎也更加变本加厉在家打游戏，于是开始焦虑，质疑自己这样做是否是正确的。

然而，随着深入的学习，这种质疑也慢慢减少甚至消失了，因为在这个过程中，她们感受到了孩子的改变，也许是不经意间孩子的一句关心，也许是孩子简短的几句心里话，也许是他开始自觉作息，也许是他提出要重回校园，等等，这些都足够让父母们相信，自己的接纳和包容是正确的。

之前有个家人问道：“老师，这种方式一定是正确的吗？如果是正确的，那我一定会坚持走下去！”我不知道其他家长们是否也有同样的想法，但我想说的是，正确与否，要看家庭的氛围有没有变得更好，亲子关系是否更加融洽，孩子的思维是否变得更加积极......如果你的答案是肯定的，那么就请相信自己，也相信孩子！

最后，我想以纪伯伦在《先知》里写的一段话作为结尾：

“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。从今天起，学会放手，放下对孩子的掌控，让孩子拥有自己的空间和时间，让他去成为他自己，而不是成为父母的复制品。”