【你还在吼骂你的孩子吗？哈佛医学院：吼骂孩子，是对孩子最大的伤害】

哈佛医学院，对“父母言语攻击对孩子的伤害”研究了十余年。

最终证实，经常遭受父母言语暴力的孩子，脑结构会受到损伤，记忆区域和学习区域会萎缩，言语智商水平要比正常孩子低12个点。

天下没有父母是不爱自己孩子的，但很少有父母会爱孩子，学习如何正确爱孩子，是为人父母毕生的课程。

这堂课程的第一课是：学会处理自己的情绪，学会向孩子说对不起。

因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。

这就是原生家庭的影响，我曾经也被深深影响。但后来我告诉自己，我必须让这个伤害到我这里为止，我希望小D从小是被温柔对待，那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，都能自然而然地好好说话。

每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。这件事不容易，你们别看我现在好像云淡风轻的，我没生小D前是个急脾气，刚有小D那会也是时不时进入“开吼－崩溃－内疚”的死循环。

当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我的话了。后来我做了一件事，就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己整个育儿风格，从而进一步改变自己的性格。

不威胁，指出孩子需要承担的结果

小D有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，这时，我说，“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去”，而不是，“和你说过多少遍了，不要乱扔书，你怎么又乱扔啦！”

类似的台词：

玩具玩好需要放回篮子里 VS 你怎么又把玩具弄的到处都是？

如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊 VS 你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！

这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？ VS 我数到三，你再不做，我就。。。。

一开始执行一定有困难，但坚持说台词，坚持态度平和，长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，如果你希望有不同的结果，那请做不同的选择

给坏行为一个替换方案

小D刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

类似的台词：

画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS 不准扔球，又要打破玻璃啦！

墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画 VS 和你说过多少次，又把墙弄脏了

这个大招的关键是，帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有了很多冲突了。

如果你可以试图理解我，而不是改变我，那么育儿就会变得简单很多！

多说肯定，少说不

小D有段时间吃饭时会提要求说要吃饼干，这时我会说，“哦，好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”

类似台词：

我们在走道里要慢慢走路 VS 不许在走道里奔跑

公共场所，我们要轻轻地说话 VS 吵死了，不要大叫

妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你 VS 不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？

这个大招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

最后再送上一个无敌大绝招，这个我就不废话了，因为真的很好用很直接：

妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为

当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

这些台词不是管教孩子的特效药，这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。如果你和我曾经一样，那不妨熟读这些台词，脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察，“让原生家庭的影响到我为止”。

当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。

“希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾”。

展开全部

想要更好的控制自己的情绪，可以做这三件事情。在想要爆发的时候，将发怒的的时间延后三十秒。拒绝将吼孩子变成习以为常的事情，甚至是自己心情不好的时候就诸加于孩子身上。三十秒中，思考是自己的问题还是孩子的做的太过分，思考如何对孩子说明更加有效。劈头盖脸的责骂效果总是最差的，因为其中没有来龙去脉的解释，只有家长一方的强压。

然后，用你觉得最好的方式最孩子进行教育，孩子做错的时候也可以进行责骂。我们会发现怒吼的时候我们只是在宣泄自己的情绪，只有沟通才是为了帮助孩子改正错误。在交流或者责骂完之后，可以试图给他一个安慰的拥抱，让孩子知道虽然他做错事情了，但是总有办法修正，而妈妈的爱也会永远在身边支持他，达成两人的和解。在拥抱中，可以让孩子逐渐平静下来，获得情感上的抚慰。一切皆为缘分

展开全部

一切为了孩子，为了孩子一切，但是孩子真的需要吗？不能够随便对孩子发火的。

好好的沟通交流最重要。

我总是呵斥孩子，要怎么改变

凡事将心比己，站在孩子的角度去看，用耐心教导孩子，多包容及体谅，缺爱的孩子，长大后很容易学坏，要有爱心教育孩子，父母的身教很重要--摘自《妈妈必知的儿童心理学》

心理学家以18-6岁的孩子为研究对象，通过实验了解宝宝对于妈妈语言指示的理解程度。研究结果显示，3岁之前的孩子比较难以理解父母语言并作出相应的行为。在孩子听不懂的情况下，很多父母会以为是不是自己的声音太小了，于是便对孩子大声呵斥。如果家长们能在教育孩子的同时仔细观察一下自己周围，会发现那些很听话的宝宝大多都愿意在一种很和谐的氛围下与妈妈交流。

妈妈越是大声呵斥，宝宝越不理解妈妈。而且如果妈妈们经常生气大声呵斥的话，宝宝也会对妈妈的行为进行模仿。

有时候在超市等公共场合，我们会看到一些对宝宝大声呵斥的妈妈。这些妈妈并不知道，自己责备的话语在宝宝耳中，无非是一些杂乱无章的令宝宝产生恐惧感地声音。

周围的噪声掩盖住了妈妈的声音，所以宝宝根本无法分辨出妈妈的声音。这样被周围类似低频音干扰的现象被人们称为

“遮掩效应”

幼儿对这种类似声音的区分能力远远低于成人，所以容易受到“遮掩效应”影响。

另一项研究结果显示，相比于嘈杂的环境而言，在安静的环境中，宝宝更加容易聆听，并能更加容易理解到语言的魅力所在。

因而在教育宝宝时应尽可能避免过于喧闹的环境，并用丰富的肢体语言和表情，多感官的帮助宝宝理解和吸收沟通的内容。不要大声呵斥而应在近旁耐心温柔的指导你心爱的宝宝。江山易改心情的原因吧